惡魔的慈悲

生命，真的是很脆弱呢！
明明知道時間已經到了，

故事太攏長，我也沒有心情從頭述說到尾。

我就簡單的敘述吧。

原本我也該是替人療傷的那位傻瓜。

可是我從來沒有想過要趁虛而入，就只是很單純的把自己當做別人的垃圾桶。

直到她說出對我有感覺的時候，我才有種暴風雨來臨前的忐忑感.....

心裡其實很明白，我只是她短期的一個安慰。

責任感又如此強烈，想說好吧，要不然試著接受妳看妳能不能痊癒。

好景不常，雖然我們從未提起要在一起。

卻跟情人沒什麼兩樣，我很清楚她根本就不知道自己要的是什麼。

可是每一次我卻都陪著她糊塗下去，妳說這叫不叫傻瓜？

好幾次都想狠下心來不理她，卻總是禁不起她一次次的說詞。

真會讓我相信，他是無辜、無意甚至是無心的。

我說阿，鬼才會相信妳的話。[但我還是把自己當鬼了...]

斷斷續續的經過好幾年(且容我隱瞞幾年吧!)，

這段期間也讓她回頭找舊情人好幾次。(次數多到連現在也是。)

既然沒有說要在一起，那....妳覺得我應該怎麼做？

也只能沉默低調，一段很長很長的時間都這樣....

累了，我是真的累了。

我再也不想陪著她玩小孩子的愛情遊戲。

就在不遠前的日子，她才對我說她只想把我當朋友。

我說阿，朋友可不是這麼當的，一切的一切還不是妳的藉口.....

很想對她說 愛情不是累了就換，寂寞就找...

但這位女生，不是能夠用講的就會聽的。

因為我真的覺得她只活在她的世界裡。

我不會對她惡言相向什麼的，因為我覺得都是多餘的

無論做出什麼行為，結果都不會改變。

於是我決定不再心軟，且永不聯絡，

不僅聊天軟體加了封鎖，電話也刪除了。

最好永不見面，免得讓我慢慢調適的心情又起了漣漪。

碎到不能再碎的心，就算重新拼湊，也沒辦法完好如初。

一切如我想的一樣，她不是把我當備胎就是想要有個安慰。

唉...才發現原來對別人心軟，仁慈。

真的就是對自己殘忍，而且好殘忍....

歌詞表達

====張宇-替身====

我知道　那是他最愛的顏色
我知道　那是他的煙盒

結果，我也只能希望是自己想太多。
我會很認真的去看待我的感情，是因為我曾經親手揉虐粉碎我的愛情。